请原谅我很臭屁的想给自己的每一本书写个序。
有些事情在我很早的时候就想并一直在做，我的伤痛之于我来说自然是大过天的，我不愿把我自己的伤痛放到更大的空间里，同那些失去双腿、瘫痪、癌症的大痛中所比较，我是个凡人，我并没有那么大的豁达，我的伤痛就是让我痛不欲生。
我做不到看到那些比我还要可怜遭遇还要惨烈的人，然后告诉自己：你看，他们如此，还努力且拼尽全力的活着。
在我看来，每个人都有选择生选择死的权利，而我也有选择接受我的伤痛的权利，你我皆是平凡人，平凡人的伤痛大多相似，但不可置否的是，它的确存在在我们的生命以及今后的生活中，它是一道疤，别人看起很轻微，但对于你我很致命。
我是宿命论者，同时我又像是在据理抗争着什么，具体是什么，其实我也不得而知。
有个故事我一直想写，一直在写，但是，提笔，有些景象有人记忆又变得模糊，每每至此我都很痛苦，然后，搁置。然后，觉得可能我并不是特别适合做写作这件事，即使，在现在，我在写自序的时候，我仍然觉得，我或许并不是能够顺利的讲完这个故事。
2011年，我开始上班之后，我便结束了我的专职写作者的生涯，我说，没关系，我还小，现在不成功，以后总会成功的，现在写不好，以后还是会写好的。
工作的时候我遇见了很多可写的东西，但是，每次打开word，抑郁这件事情就涌上来，以至于我很久很久都不敢打开文档写字，那些日子的失败，无疑对我来说又是一条伤口。我问自己，我能做什么？好像什么都不能做。我笑，独木舟17岁的时候已经开始发表文字，夏七夕很年轻就已经做了主编，白槿湖很小的时候就遇见了许小好，而我呢？哈哈哈，短篇在被不停的退稿，那些所谓的“爱情”故事，一般在我写过之后便不再愿意去看它，试问，自己都不喜欢的东西，编辑、读者怎么会喜欢。
很长一段时间，我都处在很急躁的情绪之中，我急于成功，我说，我要像独木舟一样，年少成名，然后赚钱养妈妈，事实是，年少成名的毕竟是少数，而大多数都是像我这样，在一年又一年不停的重复之中渐渐老去。
我突然意识到自己已经不再年轻了，我有些惶恐，有些着急，我急于用一篇文字来展现我自己，我想要成功，这种想法很迫切。我想要成为星光熠熠的那颗明亮的星星，我想要得到别人的认可和喜欢，所以，这些日子，我把自己弄的很难堪很疲惫。
2013年时间已经走过三分之一，而我，也即将步入19岁的行列，我遇见了一个人，暂且称他为S先生。他笑，我就觉得整个世界就都明亮了，看到他我会沉稳下来，于是，我很冷静，不急躁，很平和的写下这篇序。
我开始敢于面对过去，面对自己。今年3月份，我辞职了，情绪顿时一落千丈，我又有抑郁的倾向了，这让我很恐惧，我很惧怕回到2009年的那段无光无望的岁月，我开始希望能有一份工作的出现救我脱离苦海，只要是工作，什么我都愿意做，我需要的仅仅只是一份工作，工资我不在乎。因为，我明知，我也没那么有本事。
那已经被我删得光光的微博，在遇见他之后，开始日渐增多，像记录一样，平均每天三条，并很少删它。
而，有些想法也再次萌芽，我心中的那个故事，对不起，冷落你们太久了。
苏青黎，抱歉，让你隔了这么久才能遇见沈如蓝。
或许最懂沈如蓝的人是顾阳，但最懂顾阳的不是沈如蓝却是赵茜，可是却始终没人能懂我。
赵茜对顾阳的爱热情猛烈，顾阳却觉得她的爱很风尘。年少青葱，他们都不太懂得，自己的一句话一个眼神，对深深爱着自己的人是一种怎样的伤害。
沈如蓝同赵茜说，你应该为未来而努力，而不是去爱一个遥远的人。她其实自己都不知道，在那一个瞬间，我在她的眼中看到了自己，我和她不是姐妹，却相依为命。
沈如蓝是我臆想中的那种女子，孤独、坚强、不示弱。只是，这样的女子太过刚硬，太过孤独。于是，我把自己的最喜欢的名字送给了她，谢谢你，一直陪伴我长大。
S先生，就算我们以后无缘在一起，遇见你，也是我孤独的青葱岁月里最美的遇见。
沈如惜
2013.4.24于成都
（小说未完，请翻页阅读！）
